Adele, Entre Os Sacos De Chanel E A Operação Biquíni

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Os fãs de Adele estão divididas por uma pergunta de peso. Para mais inri deu a explicação Karl Lagerfeld, cujos ataques foram de forma acelerada respondidos e moralmente vapuleados pela fiel torcida da britânica, que não tolerou que o designer da chama, literalmente, “gorda” em uma revista francesa. Todavia agora é ele quem ri por último.

Eu tomo a metade do poder vegetal, desse modo se chama o batido, e como tal me meto pela cama. Não pego olho até as seis da manhã. O audiolivro sobre o assunto Mesopotâmia que ouço contam como os babilônios, subiam e cinqüenta litros de cerveja ao zigurate. Quarta-feira começa a atividade social. Antes das 11 da manhã, neste momento tinham me intimado a tomar uns finos em palavra-Passe, em Ponzano.

Imediatamente tenho porque perder meus 15 pontos de qi.

Hoje levantei-me tarde, por isso que a etapa de correr e do gengibre. Por outro lado, almejo tomar-me já o suco de banana. No chuveiro, me surpreendem. É verdade que você está mais magro. Sim, eu penso, e também tenho tanta fome que eu não poderei nem ao menos pronunciar-se. Imediatamente tenho porque perder meus 15 pontos de qi. A discussão escatológica não é própria de senhoritas, contudo só farei uma apreciação.

Os sumos saem conforme entram. Acho que alguém como Jason Vale deve ir no banheiro umas duas horas por dia. Hoje jantar em casa de uma exministra. Não me parece considerável conduzir um suco na mão, desse modo que eu resolver fazer como eu como. Há gaspacho de beterraba!

Tomo um pouco de gaspacho e brincadeira com o pedaço de cordeiro. Não ouço as dissertações sobre o futuro do euro, nem ao menos as críticas a respeito da última moratória europeia. O cordeiro fala comigo e não bala no entanto ele diz que, como em Alice no Povo das Maravilhas: “cómeme, cómeme”.

Por que o tempo passa tão devagar?

eu Chego em residência à meia-noite. Esta noite eu não irei dormir mal assim sendo, recorro a todas as minhas reservas de Orfidal. Por que o tempo passa tão devagar? Quem haverá mordido a perna de presunto? Matahari é uma romena chique que vem a tomar conta da minha casa. As marcas de dentes em uma crescente.

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A mim não me visualize. Eu estou fazendo um détox. Eu vou entrevistar um prefeito com meio suco de maçãs, espinafre e abobrinha no corpo. Coloquei um pouco de vinagre (não engorda, não é?) e sal para aliviar a doçura da fruta. Sonho com um peixe.

Ou um bife. Cada coisa que não seja fruta. A entrevista é estranha. Normalmente costumo ser lisonjera e bola antes de pregar o rejón contudo hoje chegou ao Consistório com um humor de cão. Claro que eu engancho verbalmente com o governante de plantão. É um demagogo mayosesenayochista que se gabam de dirigir-se de bicicleta ao Município, como se fosse um feito político. Mais ou menos é o que digo portanto.

Antonio, o fotógrafo que me acompanha (ou o que eu acompanho), me aguenta e se esconde, envergonhado. Bem como discutiu com ele. E tu não podes iluminar um tanto com as fotitos? Perdão, senhor prefeito, eu não costumo manifestar tacos. Por esse dia eu tenho que digitar a toda velocidade, entretanto nada me sai.

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